Человек и дерево юмор
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Дерево
Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой… Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
— Дама, — сказала она, — Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать — пользуйтесь, соотечественники!
Одинокое дерево-как человек…
Его часто бьет молния, как человека жизнь…
( Т) Не копайся в себе — лучше посади дерево!
Иногда осенью люди похожи на листья, падающие с дерева. Когда ветер дует то тут, то там, он уносит нас в бесконечность, мы заблуждаемся и медленно пытаемся вернуться туда, где наши места.
Лист никогда не вернется к дереву, но придет весна, и дерево скроет свои ветви в зеленой листве …
Такова человеческая жизнь, мы никогда не возвращаемся в прошлое и надеемся на лучшее будущее, мы ищем новые пути, мы не знаем, повезет нам или нет, но мы все равно стараемся изо всех сил.
Я понял! Фиговое дерево — это груша на моём огороде! Хоть надпись на неё повесь: «Фиг вам, а не груши!»
Люди стареют и, когда приближается осень жизни, человек постепенно исчезает от многолетних страданий и стоит, как разграбленное дерево. Самое совершенное существо в возрасте ослаблено, очищено и разоружено от всей зависти и жадности, заботливое и любящее всех и вся. Чувствует надвигающуюся неизбежную закономерность. Знает, что он — земля и превратится в землю, как дерево с листьями, утомленное и превращенное в пепел.
Не могу разобраться, почему взрослого человека так манит залезть на дерево: детство играет, в детство впадает или всё-таки Дарвин прав?
Народ сам сказал про себя: «из нас, как из дерева, — и дубина, и икона», — в зависимости от обстоятельств, от того, кто это дерево обрабатывает: Сергий Радонежский или Емелька Пугачёв.
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
Я смотрю на старую женщину, которая во дворе поливает дерево, и думаю, она льет воду на дерево или на собственную жизнь?.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
ЧЕРЫРЕ СОТКИ
Четыре сотки — это не деревня,
Но тоже милый сердцу уголок.
Цветут деревья, так цветут деревья…
Светло, как в Храме, и в душе — сам Бог.
Четыре сотки, садик, домик дачный,
Пусть небольшой, но спрячет от дождя.
И трасса рядом, что совсем удачно:
Сел на троллейбус: «Здрасьте, вот и я!»
Здесь всё другое, даже воздух вешний —
Не смогом, а цветами — так пьянит.
Давным-давно с сынами ты скворечню,
Как смастерил, так вот с тех пор висит.
… показать весь текст …
Береза Жизни
Береза… Как она похожа на человеческую жизнь… Подобно «голой» березе зимой, проходит наше босоногое… Детство… Мы так торопимся быстрее вырасти, быстрее стать взрослыми, быстрее «покрыться» растительностью, уподобляясь березе, которая торопится распустить свои бархатные молочно-салатовые листочки…, а затем раскинуться длинными изумрудными кудрями…
Юность… Это береза ранней весной… Она набухает маленькими шкатулочками с большим секретом…, который, подобно юношеским чувствам, в один момент,… раскр…
… показать весь текст …
Из одного дерева, да разные поделки.
Источник
Человек и дерево юмор
К омпания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
— Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
— Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее. Дайте только
седло снять.
П ьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
П ослала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой.
П оддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
***
П редседатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
— И ду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Ч тобы в лесу узнать, где юг,а где север, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево — карликовая береза — то это север,
если пальма — то юг.
Н овый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости.
Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и. офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
— Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал?
— В Сахаре, три года!
— Мужик, ты че, там же леса нет!?
Б раконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
-На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ,
С идит лесник, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее
выкушать — клюет! Ну, лесник засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стакан
чик — плюх! Лесник
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
З ал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Д невник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
С обpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал – восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю – лесник!
Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю – блин, мокpуха, что делать. Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей – черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ.
И дет лесник по лесу, видит сидят охотники — выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота — аж п@здец. Подходит и говорит:
— Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь — налили б хоть .
— Если это твой лес — значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять — какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь — литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
— Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
— Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
— Этo жe п@здa мoeй жены .
— HEEEEEEET! — закричaли охотники. — Этo ежик, убит топором в спину.
Х одит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
-Ау. АУ. АУ.
Проходит мимо лесник:
-Ты что заблудился?
Мужик:
-Ау. Ау. АУДИ угнали.
В стречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
М ужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
-Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река.
Она тебе расскажет, куда дальше идти
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Г лухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит.
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой-то она у Вас так зажужжала?
Л есник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, выпимши. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
В стречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
— Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
— Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
О хотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
О чень богат животный мир России. В ее лесах насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов!
Ш ел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает:
«Попал я или не попал?»
Дым рассеивается. он видит — стоит кабан:
«Ну, мужик, ты попал!»
— Ч ем отличается доска обрезная от необрезной?
— Обрезная — стало быть еврейская, а необрезная нормальная.
Источник